之前因為突然發現姊姊模仿我生氣,發怒兇狠的教訓弟弟的模樣,當下讓我震驚到父母果然是孩子的模仿對象,意識到光是發脾氣不能解決問題,於是當下發誓要作不發脾氣的爸爸!
發脾氣前確實提醒自己,慢慢的也真的做到好好跟孩子說,對於親子的關係有了很大的改變,同時也慢慢習慣透過說故事的方式來跟孩子說教!
但隨著孩子的年紀漸長,我開始發現孩子因為你不會生氣,於是開始持續試探你的底線,而當這個底線觸及到品格與習慣時,自己還是會忍不住生氣了!
「爸爸你凶起來會嚇到我!」
週五發完脾氣後,看著小羿哭泣被嚇到的臉,又開始後悔自己怎麼又控制不住脾氣嚇到孩子了呢?難道最近工作上的壓力,不小心被我帶回家了嗎?
還好平時累積足夠的親子信任,我們可以開誠佈公地聊天,於是開始了親子間的親密對話:
「小羿,你為什麼會哭呢?」
「因為爸爸很兇的大聲音,每次都會嚇到我!」
「而且我不確定爸爸是生氣,還是只是大聲說話...」
「爸爸剛剛是生氣,因為我回來時已經八點半了,但是你居然一樣作業都沒寫。」
「我那時也沒有立刻生氣,我跟你討論,因為明天我們要去爬山,是不是先寫個兩樣?」
「可是當你回我,你今天不想寫,我才有點生氣!」
而當你過來問:「自然作業有兩頁,一頁是寫字,一頁是畫畫,算幾樣時?」
我才生氣的問你:「你說有五樣作業,自然的圖與字,是算一樣還是兩樣?」
這時你才怯生生的說:「我是算一樣!」
透過跟你的討論,我才發現原來我的發怒點,並不是在我認為做錯事情的一開始,而是接下來在你開始不斷試探「界線」時,讓我覺得你是想偷懶少做,這時才會讓我發脾氣!
但透過我們之間的討論,我察覺到原來你已經開始長大了!開始在摸索大人的規則,而此時不斷的試探界線就是你探知規則的嘗試! 這時我才發現,不生氣的爸爸讓你不清楚界線的範圍,而此時的「不生氣」會混淆你探知!
「我應該讓你知道我的生氣的在意點!」
「另外你是害怕爸爸生氣? 還是爸爸凶凶的口氣樣子呢?」
「是爸爸凶的口氣跟樣子!」
那這樣下次我覺得生氣時,我就會先用好的口氣說:
「我生氣了,或是這樣會讓我生氣!」
這樣會先讓你知道這樣做會讓爸爸生氣,而只有當你已經知道我生氣了,卻沒有反應之後,我才會用凶凶的語氣凶你唷!來打勾勾~
「好唷!我只怕你凶,不怕你生氣呢!」😅
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